夜中に思うこと

誰かの一番になりたいって女の子なら誰しも思うこと

私はとくに夜中にそう思う

 

人はないものねだりだから

友達の〇〇ちゃんや〇〇くんの幸せ話を聞くと

幸せな気持ちになると同時に焦り出す

 

彼女たちにあって私にないものはなんだろう？

他人と一緒な訳ないのにそんなことばかり思う

誰かの幸せを心から祝えない

お前そういうとこだぞ

 

はぁ〜愛されてえ〜

誰かからの無償の愛が欲しい

無償の愛をもらえるほどの素敵な女性になれる気もしない

 

 

お父さんはうつ病？

最近のお父さんの様子がおかしい。

仕事から帰ってくるや否や

「憂鬱だ…」

食欲もない、お母さん曰くいつまで仕事をすればいいんだ。

仕事がつらい。

と言っていたという。

 

私はお父さんが嫌いだ。

いや、嫌いだった。

 

理由は幼少期の記憶だ。

いつも喧嘩をしていた。そんな記憶がある。

1番衝撃的だったのが

多分当時喧嘩中で

お母さんとお父さんが車の中で言い合いをしていた。

お父さんが給料をお母さんに渡しておらず

要求すると

封筒からお札を数枚数えて床に投げた

最低だ

私の記憶が正しければ

 

そんな嫌いな父だが

社会人になってから尊敬出来るようになった

働くことの大変さを知ったからだ

雪の日も雨の日も仕事に行っていた

休みはほぼ日曜だけだ

たまに日曜も仕事に行く時がある

 

お父さんに友達と呼べる人はいるのだろうか

仲の良かった人が最近自殺したと悲しそうに言った顔を忘れられない

 

ずっと嫌いだったので

コミュニケーションの仕方がわからない

感謝を伝えることが難しい

 

お母さんが10年前お父さんはうつ病にかかり

入院していたと教えてくれた

何にも知らなかった

 

お父さんは最近本当に元気がない

病気の人に頑張ってと言ってはいけないらしい

ネットで調べた

私はなんて声をかければいいのだろう

ネットで検索しても全然分からない

 

うつ病の人にプレゼントって大丈夫？

プレッシャーにならない？

 

最近寒いからマフラーとか手袋とかあげたい

ささやかな感謝の気持ちを

 

プレッシャーになるかな？

大丈夫かな？

とりあえず今渡すかは置いといて

明日買いに行こう

そう決めた

自分で考えることの大切さ

私は結構人に左右される方だ

アドバイスをもらうとそうかもと思う

まぁそんな素直なところが私の良いところでもあるが

最近失恋して自分で考えることの大切さに気付いた。

 

相手に相談する場合、大まかな自分の求めてる回答ってあるじゃん、人に相談しときながら。

だから相談しても、ああそうだよね、でも、とか言って自分の考えに寄せちゃいがち。

私個人としては。知らんけど。

 

で、結局明確な答えはでなくて

もやもやってかんじ。

ってゆーか今考えると明確な答えなんてあるわけないじゃんね！！

オセロじゃないんだから！白か黒！！

 

結果不明瞭な中で自身と意思をもって

前向きに頑張れるかってことなのかな？？

 

自分1人で考えると、

まぁ色々間違っているんだとは思うけど

意見が少ないぶん前に進みやすいっていうか

なんかニュアンスなんだけどもう説明できん。

 

結果決めるのは自分だし、

相談すると色々な意見が聞けてめちゃためになるけど、

結果他人は他人だから自分自身は自分で守って、自分で考えて、相手に委ねないでっていう大切さをしりました！！！

 

今更ながら！！！

色々な意見を良い方向に受け止めて

自分の意思として行動できる！そんな女になりたいであります！！！！

がんばるぞー！！！

失恋6日目

失恋

今日はとても気分が良い

風邪も治ってきたし、風邪のために毎日飲んでいたリプライセルのおかげで

肌の調子もすこぶる良い

 

失恋のことを考える時間も格段に少なくなってきた

日記を書くことはとっても良いことだ

自分の考えを整理できるし、自分の悪かった面、相手の悪かった面が見えてくる

 

やっぱり私は自分を肯定してくれる人を求めていて、それが彼でその居心地の良さに浸っていた

そして相手に求めるばかりで自分はなにも与えない、そんな感じだった気がする

 

相手になにかを与えてあげられるようなそんな女性になりたい

めちゃくちゃ抽象的だけど（笑）

 

とりあえず自分で自分を肯定してあげて

そんでもって誰かのことを肯定して

依存ではなく共存していきたい

まって？めっちゃ良いこと言ってない？

 

2年前の私は、

悲しい寂しい1人だ、、

みたいな感じだったけど

今はそんな現実受け止めて

1人でも友達とか家族とか仕事があって

まあまあ欲しいものは買えて、たまに旅行にいって、飯も美味い！！！

それだけでも結構しあわせ！！

とか今は思ってる今は

 

まぁあと3日もすれば彼氏欲しいって絶対言ってるから女って本当わかんない

 

 

 

失恋日記4日目

 

色々考えて辛くてインスタのログイン時間見に行って同じログイン中だったら

一緒の時間軸にいる！！

って勝手に虚しくなるやつ本当に誰得なの？

（自分に向けて言ってる）

 

もーダメですね

でも失恋4日目だから許して

感慨に浸らせて

 

自分で失恋ソングリスト作って

一曲ずつきちんと泣くっていうのも本当自分で自分首絞めてて草

 

もーーーーーーーーわーーーーーー！！、！！！

クラゲに！！なり！！たい！！！！！

好きなものがあるということ

風邪を引きました

元旦から

まだ引きずっています

いや恋愛じゃなくて風邪をね！？

 


最近ネガティブモンスターになっていたので

気晴らしに私の好きなもの？こと？をご紹介します。

 


好きなものはたくさんある。

私は二宮和也がすきだ。

星野源もすきだ。

YouTuberのパオパオチャンネルもすきだ。

メイクの研究をするのもすきだし

メイク系の動画を見るのもすき。

 


まぁ他にも色々好きなことはあるが

好きの種別が色々ある。

 


例に星野源を挙げてみよう

 


私は星野源がすきだ

だがそれは顔や歌がただ好きというだけではない

 


彼の思想や生き方が素敵だと常々に思う

彼はとても弱く、脆くでも強いのだ

 


彼は辛さや悲しみから抜け出そう！

立ち直ろう！！

と言った歌詞をあまり書かない

 


どんなに世界を絶望しても

それでも勝手に生活は進んで行く

 


そんな様な事を書くのだ。

伝わってる？伝わってる？？この感じ

 


彼は孤独も不安も闘病をしてた時もすべて受け止めて

もがきながら音楽を作っているんですよ！！！！

どうしよう！違ったら！！！

 


なんていうのかなぁ

人柄も好きなの

 


そしてすべて自分でセルフプロデュースしているんですよ

それって多分想像できないくらい大変なんですよ

何かを他の人に頼めば楽になれると思うんですけど

すべて妥協しない。音楽作りに関してもね。

彼PVの編集とかもしちゃうからね！！！

マリンバも弾けちゃうんだからね！！

プロも褒めるくらいに！！！

 


って色々思うんだけど

人から星野源のどこが良いの？

とか聞かれると

イケメンとは言えない絶妙なフェイス

とか言っちゃう

 


なんで？なの？

人に好きなものをオススメするの上手い人いるよね。

絶対セールスマンになった方が良いと思う

 


私はいつも理解してもらえないタイプ

でもいいじゃない

自分が分かっていればそれで

 


最近はそう思う

 


いろんなもので溢れてる世の中だけど

その中で１つでも好きなものに出会えれば

こんなにも生活が豊かになるなんて

本当に出会えてよかった

これからもこの気持ちを大切にしていこう